Il était une fois...

Il était une fois un tiaurel sauvage montrant sa grosse baguette a tous les noobs de nosville. Voyant ce supplice, un jeune aventurier courageux, un marteau tout neuf à la main, mis par la suite un gros coup de marteau dans la baguette de tiaurel. Ce dernier poussa un jouissement tout en mangeant une glace qui dégoulinait sur son torse poilu, attirant ensuite tout des dander affamés du village qui s’empressèrent aussitôt de tout lécher sans rien laisser, et ils le lechèrent tellement que sa peau s'écorcha. Sa peau morte tombait au sol quand tout d'un coup, un crapeau l'a goba d'une bouché et se transforma en beau prince pas charmant qui sortie la langue pour gober une mouche en chantant "Bondour je suis lien-x" avant de sauter d'une falaise pour le bonheur de tous, et depuis c'est l'histoire de paf le crapaud qui en fait était un chien, ou une girafe mais ca n'a rien a voir avec un chapeau ou Mayu-Chan le travesti avec un chapeau pour cacher ses oreilles de lapin unijambiste et mancho et débile qui ne ressemblait certainement pas à une poire, mais bien à un coquelicot tout rouge et tout pointu avec le bout de la queue cornue, et un penchant très prononcé pour un ch'tit verre de chivas bien tassé accompagné d'une pizza 4 fromages, sans oublier un tiramisu en déssert et sa coupe colonel ! Un breton quoi.

Après ce festin Il décida d'aller dans Zaza sans y être invité, près de pigalle pour se décontracter et zaza appela ses copines et mis sa combi en latex, et clem se met à rêver tout debout, le pauvre normal le clem il est fatigué et va aller ce coucher tout nu et tout bronzé. Il en fit des rêves tout aussi bizarre les uns que les autres et le clem s'est réveillé à midi le corps couvert d'huiles essentielles au pissenlit, pour lesquelles il cassa son petit cochon tirelire avec un tube aimanté. Bref, après sont petit dodo il geeka sur nostale, le jeu des sadomaso, tout en faisant son bol de céréale avec ses pieds; ses ongles pas coupés depuis 1 an et sa chair en décomposition, ce qui embaumait sa maison qui sentait la putréfaction. Après son déjeuner il décida de se laver avec du sang de nain unijambiste mélangé aux crapauds, et de tarte au thon avec de la mayo qu'il allais manger à midi avec des restes humains farcis de haché de cerveau. Après ce délicieux repas, il décida d'aller ce promener dans les bois avec son petit chaperon rouge et le loup arriva et lui arracha les tripes tout en matant les miches du chaperon rouge avant de lui crever les yeux et de la violer avec un chandelier. Ne voulant pas rentré chez lui il se jeta du haut d'une falaise et vola comme un pigeon qui n'avait plus d'ailes. Mais un faora sauvage sauta et l'attrapa tel Superman et se paya un rocher en esquivant un pauvre colibri tueur d'homme et de petites fleurs qui parlent japonais. En bas, il reprit un chemin qui le conduit chez un petit nain Nommé Tabernacle avec une moustache longue comme une fourmi carnivore volante à trois têtes qui se nommait le faora sauvage. Tabernacle l’appela et l'invita à entré pour ensuite le jeter dehors à coup de pied dans le train. Il ne pouvait plus s'assoir pendant 15 jours alors il mangea Tipwët vif qui lui trancha le ventre de l'intérieur et alla chasser le Faora Sauvage Avec une tronçonneuse munie de 30 lames au moins qu'elle maniait à la perfection. Elle chercha pendant des jours les traces du Faora sauvage qui était retourner régner dans le royaume céleste qui se trouvais dans la cave de sa maison. Tipwët, crevée de chercher fit appel aux services des Ghostbusters qui n'étais autre que Taupekaka, Tartouille et Jermy qui enfilèrent aussitôt leurs tenues moulantes. Taupe creusa des trous qans lesquels Jermy tomba et Tartouille rigolais tellement qu'il s'en étouffa puis un chat tua la taupe, et le chat enterra vivant Jermy tout en lui mangeant les yeux. Tipwët après ce désastre, trouva une clef en or qui ouvrait un coffre dans lequel se trouvait un cadavre, et tipwet mourant de faim , manga les ver de ce cadavre en stade de décomposition. Le Faora sauvage qui croyait avoir retrouvé le royaume céleste se fit kill par un moustique qui lui pompa tout son sang. Le Faora sauvage mourra enfin.

Tipwët, pour fêter ça se grattait le nez tout en continuant son chemin vers son destin obscur et tragique. Elle se dirigeait maintenant vers le château de la princesse peach. En chemin elle croisa un plombier qui se nommait Judge. Il lui donna 3 questions, si elle ne répondais pas correctement à ces questions elle se ferais fouette par une tortue millénaire. La première question est: Comment se nomme le chat, de Zaza ? La seconde, beaucoup plus difficile: Tipwet est-elle intelligente ? Et pour finir: Quelle est ta couleur préférée ? Tipwët réfléchi deux secondes et répondit: Le chat de zaza, s'appellait Mélissa, admit qu'elle était konne à bécher d'la flotte et le vert était ça couleur préférée, surtout le vert caca d'oie qu'elle portait sur ses sous-vêtements qu'elle avais jetté à la poubelle l'année dernière car la poubelle était sa maison.
Après ce succès, Judge la laissa passer mais lui coupa les jambes car ce nain était jaloux de la taille de Tip. Elle m'y des batons de bois en guise de nouvelle jambe mais ceux-ci étaient plein de termites magique qui transformère les bâtons en jambes dont on voyait la chair en décomposition se reconstituer tout doucement en formant des plaques noirâtres sur le sol. Soudain, un arbre septingenti-millénaire couvert d'une myriade de pommes gélifiées lorsqu’elle s'écrasa dans mon lit sans toute fois m'éclaboussé car le cadavre de Jermy se trouve au pied de cet arbre qui se réveilla aussitôt et dansa sur une chanson de Gainsbourg pour ensuite s'écraser sur la terre qui s'effondra emmenant avec lui l'arbre septingenti-millénaire Afin de reniflé le doux gazon sur lequel Tipwët avait marché pour permettre au autre de voir si y'avait pas de bombe cachée. Soudain, on entendit un corbeau parler disant : " Sauvez vous Mininoox arrive". En effet, on voyait au loin Mininoox arrivé à dos de Bison. Avec son chapeau de cow boy il hurla: "Tabernacle, j'souis perdou". Il sortit son GPS , et chercha Nosville pendant 6 longues heures. Il se retrouva allongé sur le tournage d'un film Américain et le réalisateur fut interpellé pour lui dire qu'il allait mourir écrasé par un dinosaure, car il était sur le tournage de Jurassic Park. Aussitôt il souleva le dinosaure pour laisser passer une vieille dame qui sorti une hache rouillée pour lui tranchée la gorge puis bu son sang bouillonnant. Elle le bu si vite que le dinosaure lui arracha la tête, car il en voulait aussi mais se fit manger par un Tyrannosaure homosexuel ressemblant à Justin Bieber.